孩子，孩子。恋爱前，你那样喊我。我以为那是一种委婉的拒绝。拒绝我的眼神，包含爱意的清澈。

孩子呀，孩子。恋爱了，你依旧这样唤我。我终于明白，这样的疼惜，想要胜过父母给予我的爱。于是，我叼着小熊在你怀里撒娇、欢闹。我以为自己是个孩子。因为你，我拒绝长大。

你真像小孩子一样。你口气严肃，我毫无惧色。我只是孩子，不懂事的孩子。无知无畏，无知无罪。

你不是小孩子了。如梦，未醒。你说我还是孩子。其实我不是孩子。是快乐还是忧伤？

小熊的肚子被划破。棉絮飞扬。你不是小孩子了。掷地有声。我摇醒自己。我不是孩子了。可亲爱的，我长不大。

第一次知道惆怅是在初中吧，大约是看秦文君的《十六岁少女》时间里。那一度的迷恋这个词，感觉是幻美的最好注释。独自惆怅的寂寞和美丽，不需要别人来懂。过得单纯而美好。

光阴荏苒。捏着青春的尾，在流年里挥霍灵魂。散尽的，不止是一颗纯洁的心。惆怅，只是个柔弱的小兽，经不住我的暴戾与乖张。歇斯底里，比较恰当。我依然混沌。我依然不懂，像个孩子，没有笑容的孤儿。艾薇尔的金属摇滚还在音响里暴动，但我知道她嫁了。只大我四年而已。我想自己应该回归了，温顺像绵羊，那多惹人怜爱。尽管太难。

大学的第二年的第一个学期的中央了。我重读《八月未央》，忧郁得病态。惆怅越来越不适合我了。我知道自己经过度了。神经稍触即碎。

我清楚时间的好处，安抚我受伤的魂魄，亦给我纠正错误的机会。虽然有多时候无功而返。或许我该读《论语》什么的，让生活变得积极。

好的好的。忧郁应该减去，应该减去。只留淡淡惆怅。偶尔的，拿镜子，做自己爱的自己。

我想飞，可我少的不止是翅膀。于是我行走，混迹于世事的纷扰之中。默默地，自卑，亦自负。

一直，我以为自己是与众不同的，认定的事实却遭遇种种的世俗。我感觉疲惫，不被认可的压抑。我渴望有另一个时空，接纳我，安抚我。自由、安逸，少有纷争。那里只需有阳光、空气、水、食物、书籍。如果可以奢侈，我想要一个喜欢的人。彼此喜欢的那种。不需要盟誓，只在白天，可以凝视彼此的双眸；在夜晚，可以抵触彼此的肌体。原始而真实，真实而美丽，美丽而神往。

我无法忍受没有想象的生活。但过度的幻想让我畏惧现实的世界。我是怯懦的兽。人群、人际对我而言，是那么得可怕。苟且偷生。好在还有黑夜，让我躲藏。墨一样的夜，我感觉安全。而后，一杯纯净水，最好是屈臣氏的蒸馏水，极致的纯净，荡涤心灵。一叠喜欢的文字，安妮的散文集或是台湾的散文家的作品，亦是纯粹。也爱读《中国地理》，觅一份看山是山，看水是水的纯真境界。一段空灵的天籁，比约克的演绎，卡洛儿的吟唱或是王菲的声线，都是纯情的女子。安妮说过，真性情的女子，总是容易带给别人爱情的感觉。我想，这话是有道理的。纯粹的东西易破碎，但我愿意为此承受破裂的疼痛。

活在自我的世界，容易自闭和抑郁。别人说，那是病。我浅笑，不是无所谓，是不知道如何拯救。我于是自我麻痹，在自我幻觉中娱乐自己。我懂得狠狠地保护自己。但我也不惜受伤，特别是为自己喜欢的人。

我不打算改变自我，不是我多自负，是我无能为力。我继续我的卑微，我继续我的唯喏。走自己的人生，无声无息，无关旁人。用自己的键盘敲出自己的文字，用自己的画笔绘出自己的素描，用自己的内心悟出自己的感受。在自己面前，惟我独尊。孤芳自赏，顾怜自影。

我想飞，找不到净土，我就死在天空里。至少，天是蓝的，蓝得病态。像婴儿的眼睛，纯洁无暇。 

安妮给罗的回复中有一句：对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

很对，特对。

当我想着你，却不知如何表达时，我就收藏一个人的秘密。

静默，静默。

       一位善良的老妇人跳楼自杀了，因为抑郁。被别人平静的告知这些。我的心在瞬间崩塌。我想起，她在温暖的阳光里对我展开笑脸，是一朵有故事的残菊。我想起，她瘦弱的手掌拍在我的肩上，却那么纯粹的坚定。我想起这些，却只能静默。

      她的老伴当场昏厥，第二天在医院离世。这是第二个噩耗。那位老者，只给我佝偻的印象。他总是低头，缓缓地走在他老伴的身后。谦卑的守护。

      这一切现实得像个故事。童话故事。比夕阳下牵手散步的老年夫妻更叫我心灵颤动。

      我想起一些孩子，跟爱情有关的孩子，犹豫、勇敢。我尤其想起N，一个聪明又愚蠢的孩子，也是单纯又狐媚的女子。为爱堕落，自愿堕落的女子。我爱她，她是另一个我，一个我不敢做的自己。N是烟火，那么绚丽，却只是一瞬间，决绝地在夜空中留下灼烧的痕迹。最后的毁灭，灰飞湮灭。愈加沉沦。她指甲是紫色，那也是我最爱的色彩，高贵得腐败。尖锐的指尖，容易刺破我的心脏。爱自己，对她，也对自己说。

      爱情是烟火，稍适即纵。

      这世间已经没有天长地久。不是我悲观。是因为爱情不是最后的信仰。

     《观望幻觉》，安妮宝贝的作品，里面的女子叫安。安说，我会在28岁的时候结婚，我会幸福。这话我特别喜欢，因为我说过，对自己。我也对安说过，我的安，但只是前半句。安，一个温顺的字眼，我最喜欢的字。安，你们都是善良的孩子。我爱，我想很爱。

       很多话说过就忘了，忘在校园的过道里，忘在残阳的落寞里。我会在28岁的时候结婚，我会幸福。这话，我得记住，牢牢地。不能再对自己食言了。安和我，希望这是唯一的结局。

其实一直不清楚纠结的具体含义。

但有一种感觉，现在的我就纠结着。心纠结着，肝纠结着，肺纠结着。

就这么一不舒服的感觉，也说不出是哪出问题了。

也想开怀的笑的，但泪痕让脸僵了。

等明天吧，该死的纠结，该死的纠结。

       久违的阳光，暖暖的，心也暖暖。下课，你来接我。你挑染的发在阳光下微笑，深邃的眼神让我不知所措。去哪？随你。异口同声。其实和你在一起，挤公交也是短暂而快乐的。

      下车，南站。再浑浊的空气，我们也能准确地捕捉彼此的气息。记得当初的相会，误以为是“金风玉露一相缝，便胜却人间无数”。也难怪我们都是自恋的孩子。痴痴地对视，旁若无人。

      并肩走着，饶着，甜着，腻着。清醒的，糊涂的，什么都不需要想。在你面前，我一直是个傻孩子，因为你能做好一切。直到旋转到头晕，我才不安。你迟迟地，默默地，欲言又止。你捏得我的手生疼生疼的。我这才发现，太多的阳光让我无法聚焦，我看不清你的侧脸，只看到模糊的轮廓。模糊得虚了，我越凝神，它越虚。我想抓住什么，什么也没在我手里。“明天要去那工作了。”你缓缓地吐字。我明明想眨眨眼笑的，却一不小心跑出水滴来。你叹气了。我止不住地“落雨”。“不要孩子气了。”“我如果真孩子气，就不让你走了。”我抽泣着。你愧疚地护住我。我像受伤的小兽，慌张地躲进你的胸膛。这一回，就允许我歇斯底里吧。

       泪水风干成痕。你轻触我的鼻尖，你说好凉。我摸摸你的耳朵，也是凉凉的。灼热的霓虹灯里，我们心疼着眼前的另一个自己。念着，想着，疼着，爱着……

       末班的公交，离别的场景。暂时的离别，没什么的。安慰你，也宽慰我自己。

       留点遗憾，作为下一个努力的方向。也没什么不好。

       工作、学习、爱情。尘埃落定。不。尘埃暂定。

       这雨一直下，下得我心都乱了，我很怀念阳光，暖暖的，一闭眼便看见一片橙色。而你曾经阳光的侧脸却也悄悄地布满阴霾了。

       从湖州到宁波，义无返顾。你说因为这个城市里有我，我是你想要爱护珍惜的人。我傻气地乐着，心底洒满阳光，暖哄哄的。你轻揉着我的发，紧握着我的手，幸福触手可及。此后，有情的我们就可以朝朝暮暮，被你牵着走过校园的小径，一起在图书馆阅读、看电影，去后街吃我们喜欢的馄饨，或许有一个小窝，要温馨的，要浪漫的，你策划，我布置，彼此给着对方惊喜。那么简单，那么快乐。我不奢求的，其实有你也就够了。你温柔的眼神，你宽厚的手掌。一切足已。

       后知后觉，原来一切那么地艰难。眼看你背着重重的电脑包在雨中穿梭。你说男人应该承受更多。于是我心安理得。偶尔也会担心，也会心疼。但一句，我相信你能行，就任你行进在风雨里。面试接着面试，转车接着转车，一个星期过去。再一次见你，你瘦了，连胡子都没剃。我的心揪了。指尖滑过你的鼻翼，你抖动的睫毛让我心颤。突然觉得自己错得一塌糊涂。是的，我忽视了，你的挫折，社会的残酷。你寄人篱下，孤独寂寞，你拿着地图坐公交，看着窗外的雨却不知在哪下……这一切我有想到，这一切我却没重视，直到我哭着怕你去慈溪工作，你亲口说出你的困境。这一刻，雨却停了。只剩我的泪无声无息。你狠狠地拥我入怀，我抽泣着，只会让你心疼、难过。

       离别的车站，你说自己无能，说抱歉不能天天在我身边，我倔强地站着，泪水在眼眶打转。雨停得彻底。我却来不及给你一个拥抱，你匆匆上车。我哭了。哭我自己。我一直在忽视你感受，一直在夸大你的承受，这一刻我懂得了自作自受。对不起。我轻轻地吐字，被风吹散。

       回忆从163的相识到褒电话粥到国庆见面到你辞职到宁波，不可思议。但那么真实可爱。你对我的好也曾让我无所适从。但你总耐心地开导我，告诉我一切的真实，给我信心和勇气。我贪婪地接受你给予的一切，却从来没认真地思考过你所需要的。从头至今，我都忽视着你的需求，你的感受，你的压力，你的困惑。除了无理取闹与哭泣，我几乎什么都不会。有时我甚至怨恨自己。不配做你的贝贝。

       安军，我写下这些，是要表明一种决心，我会支持你的工作，支持你的选择。我知道一切为了生活，为了有你有我的日子。我会懂事的，少让你操心的。加油，我的学业，你的事业。

《红与黑》，世界十大文学名著之一，作者司汤达通过描写主人公于连的个人奋斗经历和他两次失败的感情，展现了法国复辟王朝时期，贵族的动荡，教会的黑暗和资产阶级新贵的卑鄙庸俗，利欲熏心。于连，一个出身卑微，到处受人歧视的锯木厂工人，却想在阶级意识浓厚的社会里力争上游。他凭借自己的神学造诣和谨慎的言行，从一个小城市市长儿子的家庭教师，做到了巴黎侯爵的秘书，甚至获得了市长夫人和侯爵千金的爱情。然而，于连拘谨的外表下，却裹藏着他对拿破仑的崇拜，对贵族阶层的憎恨。在社会风气的影响下，以及个人好强心理作用下，他一步步地走向名利之路，在这一过程中他也不时地与自身的内心矛盾作斗争。直到最后，因为雷纳尔夫人的诽谤信，至使于连眼看爱情要破碎，想象中的地位和财富也要失去，于是他一怒之下向雷纳尔夫人开了两枪，最后在监狱里忏悔直至觉悟，并自愿一死换取爱人的原谅，获得灵魂的救赎。

哲学大师冯友兰在《人生的境界》中将人生的境界分成四个阶段：自然境界、功利境界、道德境界和天地境界。现实社会中的大多数人都处在第二阶段，追求能够满足自身需要的名与利，这其中的一部分人为了名利甚至可以不择手段，出卖灵魂。冯友兰先生在文中还提到：“功利境界的人做事则是归结于一个字‘利’。‘我为人人，人人为我’出发点是为了别人，目的却是为了自己，对社会有益，是积极的功利行为；损人利己，为了自己不惜损坏别人，对社会有害，是消极的功利行为；至于损人不利己，则是‘偷鸡不成反蚀把米’，害人害己，是愚蠢的功利行为。”纵观《红与黑》，早期的于连耐心地辅导市长的儿子，能够帮助孩子快乐地成长，在被雷纳尔夫人的高雅与温柔吸引后，真诚而热烈地爱着夫人。那时的于连虽然所作所为都是为了自己，但他的行为无害于社会，因此可以说他的行为是积极的功利行为。而后期的于连经人推荐做了巴黎侯爵的秘书，更进一步地看到贵族的专横凶残，政客的勾心斗角，官吏的贪污腐化等社会的阴暗面。他一方面憎恨权贵，另一方面却希望自己飞黄腾达，一心想挤身于上流社会，所以内心矛盾不已。当侯爵的千金——玛蒂尔德小姐被他的美貌、才干以及浪漫气质所吸引时，他明明心里得意甚至急切想与她在一起，却还故意耍手段冷落她，直至她亲口说愿意抛弃一切与他私奔，他才表明自己的忠诚爱意。如果说于连对德·雷纳尔夫人的追求还有某些真挚情感的话，那么于连对玛蒂尔德小姐的爱情则纯属政治上的角逐。于连获得了玛蒂尔德小姐的爱情，犹如获得一场政治上的胜利，婚后他便有了他想要的社会地位与财富。直到雷纳尔夫人写了揭发信，于连怕失去爱情与来之不易的名利，因此他愤怒地朝这位善良纯真的夫人开枪。这时的于连在追求功利之路上迷失了方向，丧失了良知，他害人害己的行为是一种愚蠢的功利行为。然而，值得欣慰的是入狱后的于连逐渐抛弃了名利至上的观念，并最终大彻大悟，明白自己真爱的是雷钠尔夫人， “我不抱有任何幻想，死亡在等待着我，它是公正的。我竟然企图杀害最值得我尊敬和钦佩的女人。雷纳尔夫人曾经像慈母一样对待我。我的罪行是残酷的，而且是有预谋的。”他甚至放弃了逃离的机会，用死换取原谅，求得灵魂的救赎。

在这个竞争残酷、物欲横流的社会里，多数人们都身陷名利场，不可自拔，忙忙碌碌地追求着自身的名誉、地位和财富。其实，“君子爱财，取之有道。”以正常的心态和正确的方式去追求名誉和钱财是无可厚非的，或许也可以理解为一种实现人生目标的实际表现。但有时候我们不得不去面对一些社会的黑暗面：奸商行骗，甚至勾结政府官员，借此提高自身政治地位来加速敛财；官场中也有行贿、收贿的现象产生，一部分人为了升官加爵，可谓不顾一切，不惜违背做人原则，违反国家法律，最终亲手葬送自己与家庭的幸福生活。像这样一些人假借什么冠冕堂皇的理由，实则以一颗扭曲的心灵与肮脏的行为去过度地追名逐利，最终将会跌倒在追逐名利的险道上。的确“功利”是个极具诱惑力的字眼，致使很多人追逐于功利的境界里，甚至头破血流都在所不辞。或许一些人在暮年或逝世前会像于连一样反省觉悟，选择在最后的时光中矫正心态，过上一段不为功利所牵拌的真正无忧的生活。但更多的一些人可能至死都为高高在上的名利所困绕，也就没有机会去理解人生的真快乐、真惬意，这样的人是生命的失败者，也许他们在追逐功利的过程中有些许自以为豪的收获，但他们为此付出的勾心斗角也使他们痛苦并受尽纷扰，最后证明一切只是过眼云烟，人生的路原本可以充满更多爱意、诗意的。

古人云：“非宁静无以致远，非淡泊无以明志。”无论宁静还是淡泊都是一种淡视名利，追求自然、安逸的和谐状态。古时出隐士，他们文韬武略，德才兼备，但为了不与腐朽的王朝贵族阶级成为一丘之貉，他们宁愿隐于偏僻之处过一种清贫的生活。他们坚贞高洁，视金钱与权利为粪土，追求精神层面的道德境界，乃至天人合一的天地境界。在当代，也有不少的普通的劳动人民，他们不富裕，甚至很贫困，但他们诚实、勤恳地生活着，依靠自身，勤劳致富。他们不坑蒙拐骗，不为一己之私去危害这个社会的安宁，他们靠金钱生存，但他们不曾迷失在名利的深深诱惑下。这样勤劳、朴实的老百姓值得尊重，这样优秀、根本的品质需要传扬。人生在世须当淡泊名利，这并不是故作清高地远离名利，而是不过分、刻意甚或不正当地去追名逐利，更多时候我们应该以一颗平和、乐观的心去珍爱亲人，珍惜生活，发现世界的内在美。我想，这就是于连·索黑尔这一文学形象应该给予我们的启迪吧。

一个房子，一份工作，那么简单，那么难。

我知道你在烦，你的笑苦苦的。

我心很疼很疼，从来没有那么抽筋过。

看你背重重的电脑包，走在蒙蒙的雨里。

我不争气的泪只能让你心疼我，没有任何可以帮你的。

生活那么简单，就是相爱，一起生活。

却那么烦恼，因为社会那么残酷、残忍。

宁波的雨你该停了，别打湿我的爱情。

       如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的。如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

       一个是无法触摸的男人，一个脚踏实地。一个被你伤害，为你受苦，另一个让你伤心。一个只适宜作情人，另一个却可以长相厮守。一个是火，燃烧生命，一个是水，滋养生命。女人可以没有火，却不能没有水。

       为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

       我既然对爱贪婪，就必须承受那份将会失去一切的恐惧。

      失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 

       爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？ 

        我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 

……

         PS：墨夜，看着小娴的文字，独自感触，独自追忆。                                                    

牵手定格成画面，时光凝固成诗句

墨夜，月色朦胧，鸟相依

你在山盟海誓，你在描绘未来

我听着，念着，都好

只是不爱听见永远 敏感的字眼

请不要说永远 永远不必说永远

永远多远 永远不远 永远的永远

够了，给的我都要了，好了，感恩了

        怎样的话语触动你的心，漏跳一拍。你是受伤的小兽，饱含晶莹的液体，舔舐撕裂的伤口。你说，只想找一个避风的浅港。

        曾经的我们，曾经地偏执：“我们永远在一起！”那样的决绝在墨黑的夜，遮蔽双眸，蒙蔽心灵。如今的我们，如今地成熟：“我会努力！”点到为止。这样的清晰在有阳光的昼，看到前景，懂得希望。

        你还是流泪了。抱着我呜呜抽泣。慌乱。我寻到一丝忧郁的气息。是结痂的伤疤隐隐作痛。

        你的眼泪很美丽，却让我疼惜。

        你的眼泪很美丽，我会收藏好的。

并不忙碌，却感觉疲惫，原来是生活太做作。为了什么？所谓的什么？看够了欲言又止。

我觉得自己怒了，烦了，还是以前的人，以前的事好呀，至少真实。

随它去了，我活我自己的，只是得忍受下压抑，三年，我可以的。

我真实的，安军真实，还有q、鎏、毛茸茸、娜、圆圆、艳、青蛙哥哥、莹……貌似小学、初中和高中都还蛮真的。嘿嘿。好了。够了。

就这样，雅俗要共赏，俗也要俗得快乐。很好。丢弃做作。我喜欢这样的你们。

没有镜子，却看见另一个自己，不，原来是你，如此相象，让人惊奇。___惊。___奇。

爱不是没有道理，像狂热的法西斯，挥舞着，喊叫着，‘歇斯地里________

烟花留下痕迹，<我等待尘埃落定_____

20年的日起日落

20年的花开花谢

一路的奔波追逐

一路的徘徊彳亍

喜过 悲过 怒过

放肆过    叛逆过

乖巧过    乖戾过

……

那一天夕阳染血

我挥手与自己别过

孤傲的灵魂在难过

……

你是坠落的天使

在我的身边降落

看你晶莹的眸子

看你饱满的双唇

看你明朗的侧脸

看你 静静地

……

你把心嵌到我的心里

那一刻 我庆幸

庆幸有你爱我

       我跑在纷纷扬扬的细雨里,我很急,急着见你。跑过这里跑过那里，你在哪里？

       终于发现，终于看见，微笑，凝神，并排坐，吃饭饭，聊聊天，那么默契，那么和谐。踏过湿润的青石板，被你牵着的手，不想放开。雨滑过屋檐，幸福的眼泪肆意横流。这一条路，就该用这样的调调走下去。好了，我闭眼，默念三遍……你还在身边。这不是梦，这比梦美。十月，雨季，宁波，花芬芳。我的嘴角流着蜜汁，像一个贪吃的娃娃。我贪，我很贪，对你的爱，我真的很贪。因为我等了太久。昨天的梦在今天变为现实。为了今天，我又做过多少努力，有过多少放弃。在选择的那一瞬间，我无悔。看着你明朗的侧脸，我突然明白什么是“注定”。

       忽然之间，意料之外，情理之中，命中注定。一切安好，我却开始迷茫，恍惚，徘徊，犹豫，踟躇……我的任性、刁蛮、小心眼，我的多疑、敏感、脆弱。我伤害你，伤害自己。你越好越对我好，我越怕越不安。我神经，我傻瓜。我对自己大喊，我掐自己，我把自己埋在被子里，被子湿了又干，干了又湿。

        你的日志，我的心痛，生活本来很简单，我却把它搅浑了。对不起，我深深地道歉，深深地忏悔。突然开始担心你的生活，闷闷的你，认为不被我信任的你，怎样了？抽烟了？喝酒了？失眠了？我不愿听到，我不愿看到。我要你好好的，还会说笑，还和我调侃。

         忽然之间，生活脱轨了，我的无心有意刺痛你了。在我们走到一起的第十二天，我们有了困惑。我们都有错吧，但改了，就过去了吧。未来的路很长，长得足够让我想象什么，长得让我什么都不敢想。那就走好脚下的每一步吧。彼时彼地，你睡得好吗？睡得香香的好吗？不要梦我了，梦会累，我想让你好好休息下了。等你醒来，我不会再迷茫，我会坚定地相信安军，相信手里的幸福，相信这世界好人好事多。

        就这样了，忽然之间的感慨，忽然之间的思绪。安好，你我一起。

幸福突然触手可及

却怎么也写不出关于幸福的话语

唯有一句:两情若是久长时,就要朝朝暮暮

现在你不在身边 我替你照顾自己

就这样吧 等你 我在原地等你